Lūdzu, izbeidz uz manām recepšu veidlapām pierakstīt ēdienu receptes, – ārsts pārmet savai māsiņai. – Aptiekā atkal pacientei pagatavojuši gulašu!

*

Sinoptiķi sola, ka šogad ziema būšot aukstāka par vasaru!

*

– Gandrīz vienmēr staigāju bez cepures. Gan vējainā laikā, gan –25 grādos. Un nekas! Pat neatceros, kad pēdējo reizi slimoju.

– Nu, lūk! Būtu ar cepuri staigājis, visu atcerētos.

*

Ziemassvētki pagājuši… maciņā palikuši tikai pirkstu nospiedumi.

*

Mūsdienās viena no galvenajām profesionāla sportista spējām ir mācēt pareizi nodot analīzes.

*

Poliklīnikā uz pieņemšanu pie ārstiem gaida gara pacientu rinda. Laiku kavēdami, gaidītāji pievēršas galdiņam, uz kura novietoti jaunākie preses izdevumi. Paņēmis žurnālu, kāds gaidītājs ierunājas:

– Interesanti, kurš jokdaris žurnālam, kurā galvenokārt raksta par slimībām, devis nosaukumu “Veselība”?

*

– Vēlētos būt ķirurgs un padarīt sejas vienkāršākas!

*

Muzejā.

– Ko jūs atļaujaties – sēdēt Katrīnas Lielās tronī!

– Ko uztraucaties, kad viņa atnāks, piecelšos!

*

Teātra administrators saka nokavējušam skatītājam:

– Ejiet uz ložu, bet tikai ļoti klusu!

Skatītājs:

– Kāpēc? Vai visi jau aizmiguši?

*

Sieva uzlika dūņu masku un iznāca no vannasistabas. Kaķis paslēpās pagultē, vairs nenāk ēst, suns nerej jau otro dienu…

*

Gada psihologa tituls atkal tika piešķirts degvīnam!

*

Labroči naudu parasti glabā kreisajā iekškabatā, kreiļi – labajā. Bet tie, kuriem abas smadzeņu puslodes ir vienādi attīstītas, naudu glabā Šveices bankā.

*

– Kāpēc nopirki tik dārgu televizoru?

– Sieva gribēja. Viņai draudzene teica, ka šajā būs interesantāki raidījumi.

*

Ar dēlu izgāju pastaigāties. Visapkārt bērni: Marsels, Trojs, Glauda, Didars, Svings… Tikai es vienīgais kā tāds idiots – iznācu pastaigāties ar Jānīti.

*

Blondīne skaļi domā:

“Ja nebūtu izgudrota elektrība, mēs vēl joprojām televīziju skatītos tumsā?”

*

Draugs vaicā:

– Vecais čom, kur tava ģimene šogad pavadīs vasaru?

– Meita – Šveicē, dēls – Amerikā, sieva – Parīzē, bet es tā paša iemesla dēļ, visticamāk, cietumā…

*

Katram cilvēkam ir divas dzīves. Otrā sākas tad, kad viņš nāk pie apjausmas, ka patiesībā dzīve ir tikai viena.

*

– Profesor, cik garam jābūt referātam?

– Kā meitenes svārciņiem – pietiekami garam, lai nosegtu tēmu, un pietiekami īsam, lai piesaistītu uzmanību.

*

Indiānis ienāk pasu daļā un saka:

– Gribu mainīt uzvārdu.

Ierēdne:

– Tas ir iespējams. Aizpildīsim veidlapu. Kāds ir jūsu pašreizējais uzvārds?

– Esmu Varenais Kalnu Ērglis Kas Strauji Laižas Lejup No Zilajām Debesīm.

– Un kādu jūs gribētu?

– Gribu īsu un konkrētu: Bladāc!

*

– Klau, iepazīsimies?

– Nē!

– Kāpēc?

– Jūs staigājat treniņbiksēs.

– Nekas, arī tev nopirksim!

*

– Ko darīji brīvdienās?

– Vilku maisiņus.

– Uz kurieni?

– Zem acīm…

*

Ceļu policisti vienmēr jautā, vai esat dzēris. Kaut reizi būtu vaicājuši, vai esat ēdis…